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22 de junio de 2010

Filósofo Alajuelense (humor)

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Cuchete Mamoy

Pensador insigne de nuestra patria.


El hablar de Mamoy nos evoca a una banca del Parque Central de Alajuela, a la sombra de un sicomoro, rodeado siempre de sus discípulos, que no dejan palabra que saliera de sus labios sin anotar.

Se puede definir a este personaje con una fuente inagotable de sabiduría, cuyas aulas sin paredes ni puertas, ni ventanas (el parque central) albergaron a más de un ilustre ciudadano de esta querida Alajuela y alguno que otro patas vueltas que no tenía nada mejor que hacer.

Cuchete Mamoy

Movimiento Mamoyano

Movimiento Cuchetiano

Esta sección está dedicada a las frases más célebres de este inolvidable personaje de Alajuela, aclaro que los orígenes de este personaje son nebulosos pero su sabiduría es preclara.

Parafraseando una de sus tan populares máximas:

El conocimiento sin compartir es como una copa sin amigos.

Y es que así era Cuchete Mamoy, polifacético, polilingüe, ciudadano del mundo y de Santa Rita.

Bombetas como el que más, pero había que conocerlo y tratarlo a profundidad para darse realmente cuenta que al final ... sin duda lo era.

Los virajes y vericuetos de la vida, golpes de rueda sobre el camino, han hecho el trabajo del genio del escultor, sobre la vida de Mamoy, más no ha quedado sin consecuencias, pues en lugar de despilfarrar su vida retando al destino y preguntando por qué, lo que ha hecho es cambiar zapatos (cosa que a menudo hacía) y así desde otra perspectiva comprender el propósito de las circunstancias presentadas, y a la luz de este conocimiento mostrar el camino a los que nos siguen.

Esta pequeña introducción la terminaré con un extracto de algunas de sus máximas tan llenas de sabiduría de este preclaro conocedor de la humanidad:

¿Qué nos enseña Cuchete Mamoy?

Desde hace algunos años, los científicos y los ingenieros literalmente están dejándose instruir por las máximas de Mamoy. Estudian e imitan las características de este ilustre genio con el objetivo de crear nuevas teorías y dar soluciones innovadoras a viejos problemas de la humanidad. Cuando lea las siguientes frases y las examine con cuidado ¿A quién deberá atribuirle este conocimiento?

¡A la sombra del filósofo: Frases casi celebres!

· Como decía Mamoy: No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

· Esta obsesión de suicidio me está matando.

· No más medios de comunicación, los queremos completos.

· Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

· Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

· Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

· Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

· Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

· Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

· La vida es como un moco: intragable, duro y a veces no te deja respirar.

· Sonríe, yo existo.

· El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

· Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

· Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

· La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

· Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

· La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

· Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

· Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

· Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

· La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

· No hay mujer fea solo belleza rara.

· No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.

· No soy feo solo mal parecido

· La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

· Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

· Ahorre energía, no sea caliente.

· Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

· Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

· En cada madre hay una suegra en potencia.

· Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

· No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

· Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

· El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.

· La confusión esta clarísima.

· Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

· El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

· Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

· Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "hale y empuje".

· Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

· Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

· Para qué beber y conducir si puedes fumar y volar.

· Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

· El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

· No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.

· Todo tiempo pasado, fue anterior.

· Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

· El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.

· Los honestos son inadaptados sociales.

· El que la quiera celeste, que mezcle azul y blanco.

· La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

· Si la montaña viene hacia ti, ... ¡corre!, es un derrumbe.

· La droga te Buelbve bvrrutto.

· Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.

· Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

· Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

· El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.

· Dios mío, dame paciencia, pero dámela, ¡YA!

· De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

· En casa de heladero, cuchillo de palito

· Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?

· ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

· ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?

· ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

· Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?

· ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

· ¿Por qué llamamos "bebida" a la bebida? Incluso antes de beberla.

· Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?

· Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?

· Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

· Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?

· Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?

· Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?

· Cuando se "reproduce" un disco... ¿queda "encinta"?

· Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

· Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

· Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?

· Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?

· Si el pez nada... ¿la vaca todo?

· Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?

· ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?

· El recto... ¿es insobornable?

· ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?

· Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?

· Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

· ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

· ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

· Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?

· ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

· ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?

· ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

· ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

· ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

· ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como "prácticas"?

· Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?

· ¿Por qué no hay comida para gatos "con sabor a ratón"?

· ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

· ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

· Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

· ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

· ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

· Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?

· Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?

· ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

· ¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?

· Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?

· Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?

· ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?

· ¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

· ¿Por qué en "el día del trabajo" nadie trabaja?

· Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?

· Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?

· Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

· ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

· ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?

· Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?

· Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?

· Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?

· Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?

· Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

· ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

· Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?

· La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

· ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?

· ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?

· ¿Por qué la luz negra no es negra?¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?

· ¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?

· ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.

· Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?

· Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?

· Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?


Muchas personas afirman que Mamoy refuta el relato bíblico de la creación. Pero lo que Mamoy de verdad contradice no es la Biblia, sino las opiniones de varios grupos de llamados P.V.F. (Patas vueltas fundamentalistas), algunos de estos afirman erróneamente que, según Mamoy, el universo material fue creado en veintiséis semanas hace un millón de años.

Mamoy no respalda tal afirmación. Si lo hiciera, muchos al analizar cuidadosamente los relatos intrínsecos de Mamoy, descubrirían realmente el significado de lo que aquí se dice totalmente contrario a lo aceptado a la fecha.

Al final de cuentas: ¿Importa lo que usted crea?

Las cosas no surgen de la nada,

ya alguien las había inventado con anterioridad

Cuchete Mamoy

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